KETAWA DUYUUUU..

 

Ini kumpulan postingan lama yang saya review lagi.

Untuk menghibur hati dan pikiran kita yang sedang suntuk, kusut, dan penat perkenankanlah saya menyajikan aneka humor.

Humor ini ada yang karangan saya sendiri ada yang bukan. Semoga terhibur. Silahkan menikmati. 

*****

BILANG DOOOONNGGG ...... DARI TADI !!

 

Seorang Manajer Personalia toko swalayan ternama, ketika jalan keliling toko, tanpa sengaja mendengar salah seorang pramuniaganya sedang berbicara pada seorang pelanggan wanita :

“Tidak, Bu, sudah beberapa minggu ini tidak ada, dan kelihatannya tidak akan ada dalam waktu dekat ini.”

Si ibu itu berjalan ke arah keluar toko, dan sang Manajer Personalia berjalan cepat mengejarnya. Setelah dapat berjalan beriringan, dia berkata:

 “Itu tidak benar, bu. Tentu saja kami akan segera memilikinya. Bahkan sebenarnya kami sudah memesan barang itu beberapa minggu yang lalu dan sebentar lagi akan segera datang.”

Sambil tersenyum, si ibu pelanggan tetap saja melangkah keluar toko. Si Manajer Personalia melongo.. 

Dengan perasaan gusar si Manajer Personalia menghampiri pramuniaga tadi dan kemudian dengan cepat menarik tangan si pramuniaga tersebut ke samping tubuhnya dan memarahinya,

“Jangan pernah!, jangan!.. jangan!.. jangan!.. sekali lagi jangan  pernah mengatakan bahwa di sini tidak ada sesuatu. Kalau barang itu tidak ada, katakan bahwa kita sudah memesannya dan barangnya sedang dalam perjalanan, tahu?!.

Masih dengan mata mendelik penuh kemarahan si Manajer Personalia itu mengajukan pertanyaan, “Sekarang katakan pada saya, apa yang ibu tadi  tanyakan?!”

Sambil menunduk dan menahan tawa geli si pramuniaga itu menjawab lirih,

“Hujan….” 

Si Manajer Personalia melongo lagi. Kali ini melongonya parah banget..

*****

ENAKNYA JADI BOSSS…!!!  

Bila boss tetap pada pendapatnya, itu berarti beliau konsisten.

Bila staff tetap pada pendapatnya, itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat, itu berarti beliau fleksibel.

Bila staff berubah-ubah pendapat, itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat, itu berarti beliau teliti.

Bila staff bekerja lambat, itu berarti dia tidak perform !

Bila boss bekerja cepat, itu berarti beliau smart.

Bila staff bekerja cepat, itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan, itu berarti beliau hati-hati.

Bila staff lambat memutuskan, itu berarti dia telmi !

Bila boss mengambil keputusan cepat,

itu berarti beliau berani mengambil keputusan.

Bila staff mengambil keputusan cepat, itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani mengambil resiko, itu berarti beliau risk taking.

Bila staff terlalu berani mengambil resiko, itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani mengambil resiko, itu berarti beliau prudent.

Bila staff tidak berani mengambil resiko, itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by pass prosedur, itu berarti beliau proaktif-innovatif.

Bila staff mem-by pass prosedur, itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti beliau waspada.

Bila staff curiga terhadap mitra bisnis, itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan sulit, itu berarti beliau prediktif-antisipatif.

Bila staff menyatakan sulit, itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan mudah, itu berarti beliau optimis.

Bila staff menyatakan mudah, itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor, itu berarti beliau rajin ke customer.

Bila staff sering keluar kantor, itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment, itu berarti beliau rajin me-lobby customer.

Bila staff sering entertainment, itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss sering tidak masuk, itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.

Bila staff sering tidak masuk, itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah, itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.

Bila staff minta fasilitas mewah, itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini, itu berarti beliau humoris.

Bila staf membuat tulisan seperti ini, itu berarti dia :

frustasi

iri terhadap karir orang lain

negative thinking

barisan sakit hati

provokator

tidak tahan banting

berpolitik di kantor

tidak produktif

tidak sesuai dengan budaya perusahaan

dll…etc…etc…. POKOKNYA PAYAH !!

 

 INGAT UNDANG – UNDANG PERUSAHAAN :

 

Pasal 1 :

BOS SELALU BENAR

Pasal 2 :

BILA BOS SALAH, HARAP LIHAT PASAL 1

*****

MENYIKAPI MASA DISTANCING

Pasien: “Dok di masa social distancing bolehkah melakukan hubungan suami istri?”

Dokter: “Boleh asal menjaga jarak minimal 1 meter.”

Pasien: (berkata dalam hati: “lha, terus cara itunya bagaimana ya?)”

*****

YANG BEGO SIAPA YA?

Pada hari itu pak Kepala Sekolah bermaksud akan mengganti tali tiang bendera yang biasa digunakan untuk upacara dengan tali bendera yang baru. Maka dipanggillah Mukidi si penjaga sekolah untuk mengukur berapa tingginya tiang bendera itu.

Si Mukidi tentu saja segera melaksanakan perintah pak Kepala Sekolah.Tanpa banyak kata lagi dia segera mendekati tiang bendera sambil membawa meteran. Tapi dia bingung juga bagaimana ya caranya mengukur tinggi tiang bendera itu? Mau naik tiang diukur sambil plorotan ya susah juga. Mau melepas talinya ya susah juga, karena kebetulan talinya "ngadat" alias nyantol tidak bisa dilepas. Setelah hampir stres karena bingung mikir sana-sini cari akal tiba-tiba muncullah ide brelian di otaknya. Direbahkannya tiang bendera itu lalu diukurnya dengan meteran.

Ketika pak Kepala Sekolah datang melihat itu, eh, bukannya senang malah marahmarah sambil mengomel: "Di Mukidi, kamu itu bagaimana, saya kan menyuruh kamu untuk mengukur TINGGINYA bukan PANJANGNYA??!!!"    Si Mukidi tentu saja kaget bukan alang kepalang serta heran setengah mati. Sambil garuk-garuk kepalanya yang tidak gatal dia berguman dalam hati: "Ini yang bego siapa yak?"

  

*****

BURUNG PAK LURAH

Di suatu desa yang para penduduknya terkenal masih sangat lugu, terjadi suatu peristiwa yang sangat unik..

Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya. Pada suatu pagi, semua burungnya hilang karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan, maka pak Lurah membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir. Pak lurah yakin, karena para penduduknya adalah orang-orang yang masih lugu, mereka pasti akan menjawab pertanyaan-pertanyaan yang diajukannya dengan jawaban yang jujur.

Setelah berbicara panjang lebar tentang MORAL, si pak Lurah mulai mengajukan pertanyaan..

“Siapa yang punya burung?”

Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.

Menyadari kesalahannya dalam bertanya, pak Lurah buru-buru berkata ,”Bukan itu maksud sayaa..?  Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”

Seluruh warga wanita berdiri.

“Wah...gawat…” pikir pak Lurah.

Dengan muka mengandung marah dia berkata, “Maksud saya beginiii lhoo sodara-sodaraaa...  siapa yang pernah melihat burung yang bukan miliknya?”

60 persen dari wanita yang hadir ganti berdiri.

Muka Pak Lurah kelihatan semakin marah, (dan sebenarnya juga semakin gugup sih.. hihihi..).

Kemudian dia berkata lagi sambil menahan jengkel, ”Maaf sekali lagi yaaa..., bukan ke arah situ pertanyaan sayaaa.., maksud saya adalah.., siapa yang pernah melihat burung saya?”

Tanpa diduga, tiba-tiba dengan segera 15 orang wanita langsung berdiri.

Kontan saja Pak Lurah langsung lari pontang-panting melihat bu Lurah yang berdiri dan berlari mengejar pak Lurah sambil mengacung-acungkan arit.

 *****

 

ISTILAH PULSA BAGI SEPASANG SUAMI ISTRI

Ada sepasang suami istri yang biasa membuat kode untuk berhubungan intim dengan kode "Isi Pulsa". 

Suatu malam si suami ingin melakukan hubungan intim dan mendekati istrinya sambil berkata,

"Ma,isi pulsa yuk..?"

Karena capek baru pulang kantor yang pada hari itu pekerjaannya banyak, si istri menjawab,

"Maaf Pa, Mama lagi lowbet "

Malam berikutnya si suami mencoba mengajak ML lagi.. 

"Ma, isi pulsa yuk..?"

Karena si istri pada malam itu kebetulan lagi gak ada hasrat, dia menjawab,

"Maaf ya Pa, signalnya lemah nih.."

Malam berikutnya si suami tidak bosan-bosannya untuk mencoba mengajak begituan lagi..

"Ma, isi pulsa yuk..?"

Lagi-lagi si istri menolak, tapi kali ini karena sedang datang bulan..

"Maaf ya Pa, ada gangguan jaringan nii.."

Seminggu setelah haid, rupa-rupanya gantian si Mama yang begitu kebelet ingin berhubungan intim..

"Pa isi pulsa yuk..?"

Kali ini dengan santai si suami menjawab, 

"Maaf ya Ma, Papa sudah ganti kartu" 

*****

SI MUKIDI SANTRI NAN CERDAS

Ini cerita tentang si Mukidi si santri mbeling nan cerdas dan banyak akal disebuah pesantren terkenal. Ceritanya si santri Mukidi  yang remaja tanggung itu menyembunyikan sepasang sandal Pak Kyai sehabis sholat Isya' bersama.

Pak Kyai :"Anak-anak, lihat sandalnya Abah tidak ?"

Mukidi:"Di sembunyiin si Siti bah, anak santri Putri."

Pak Kyai :"Di tolong ambilkan ke sebelah ..!"

Si Mukidi yang remaja tanggung itu bergegas menemui si Siti di ruangan sebelah yang kebetulan sedang duduk sendirian..

 Mukidi:"Ti, aku disuruh Abah nyium kamu, boleh nggak ...?

 Siti:  "Nggak boleh ..!!" 

Mukidi (sambil berteriak): "Nggak boleh Baaahh. . . . .!!!"

 Pak Kyai (langsung teriak juga) : "Kasih dong Tiii..!!!"

Mukidi:"Tuh denger sendiri kaaan ...?"

Siti pun memberikan pipi kanannya: CRUUUUZZZ.. Mukidi sampai merem melek dibuatnya..

Mukidi:"Yang kirinya juga dong.... ?!!" Pinta Mukidi.

Siti:"Nggak boleh...!!"

Mukidi (berteriak lagi): "Yang satunya lagi nggak boleh Baaahh. . .!!"

Pak Kyai (tambah teriak) :"Jangan gitu dong Siti !!.. Kasih semuanya saja. . . !!!"

Siti: "Nih.." CRUUUZZZZ..

Mukidi: Asyiiikkk.... (Rasanya seperti kejang kejang-kejang hampir mau semaput dibuatnya...).

 Dasar Mukidiiii..... hihihihi..... 

*****

APA SEBABNYA?

Cowok 1: “Lho bro, kulihat tadi mukamu kok lebam-lebam kenapa?”

Cowok 2: “Akibat kecelakaan seminggu yang lalu..”

Cowok 1: “Lho, dua hari yang lalu waktu kita ketemu wajahmu biasa saja tuh?”

Cowok 2: “Itu dia.. semalam aku ketemu sama orang yang kutabrak itu.”

****

PACARAN ITU

Cowok: “Pacaran itu saling mencintai, saling menyayangi, saling menghormati, saling memiliki, saling menjaga, saling berkorban.”

Cewek: “YA TUHAAAANN.. kalau tidak ada duitnya ya tidak jalan mas..”

*****

BUKU YANG NGELIATNYA BIKIN SEDIH

Cowok: “Halo, sayang, sedang apa?”

Cewek: “Sedang nangis. Habis baca buku dan endingnya bikin sedih banget.. hiks..”

Cowok: “Oh gitu ya?  Memangnya buku apa yang kamu baca?” 

Cewek: “Buku Tabungan.”

*****

MUTER TERUUUUSS..

\

Suatu hari BIG BOSS PERUSAHAAN terkenal, memanggil Sekretasisnya kemudian memberikan perintah begini :

"Besok meeting di luar kota, siapkan apa saja yang akan dibawa. Okey?"

Sambil menyiapkan perintah si Sekretaris menelpon suaminya, “Besok aku dinas ke  luar kota, jaga rumah baik-baik ya mas?"

Sang suami langsung telpon selingkuhannya, "Istriku besok ke luar kotai, apakah dirimu ada waktu untuk bertemu?"

Selingkuhannya berkata kepada anak-anak yang sedang mengikuti kursusnya,

"Anak-anak, besok ibu repot, kursus diliburkan ya?"

Salah seorang anak yang sedang ikut kursus langsung telpon kakeknya, "Kek, besok kursusku libur, kita memancing ikan ya?"

Kakeknnya yang ternyata si BOS PERUSAHAAN terkenal tadi langsung memanggil Sekretarisnya, "Besok cucuku mengajak mancing, meeting keluar kota dibatalkan."

Si Sekretaris menelpon suaminya, "Bosku ada acara keluarga, meeting dibatalkan aku tidak jadi ke luar kota."

Si suami langsung menelpon selingkuhannya, "Besok jangan ke sini ya? Istriku tidak jadi pergi ke luar kota."

Selingkuhannya berkata kepada anak-anak yang sedang dikursus,

"Besok tetap masuk kursus ya nak, ibu tidak jadi repot."

Salah satu anak yang ikut kursus langsung menelpon kakeknya, "Kek,besok tidak jadi memancing, kursusku tidak jadi libur."

Si Bos memanggil Sekretarisnya, "Besok jadinya meeting ke luar kota, cucuku tidak jadi mengajak memancing ikan."

Si Sekretatis langsung menelpon suaminya, "Sori mas, jadinya aku besok meeting keluar kota,"

Si suami langsung menelpon selingkuhannya,"Besok istriku jadi pergi ke luar kota, besok ke sini ya?"

Selingkuhannya berkata kepada para murid kursusnya, "Besok jadi libur anak-anak, ibu ada acara mendadak"

Muridnya itu langsung menelpon si kakek memberitahu. Ya tentu saja kakeknya yang si Bos tadi menuruti..

Waaahh... Teruskan sendiri ya? Aku capai mengetikkan kelanjutannya... 

*****

KETAKJUBAN PENJAGA KUBUR

Baru kali ini penjaga kubur itu merasa takjub dan salut. Selama bertugas lebih dari setengah abad baru kali ini dijumpainya ada peristiwa yang sangat membuat dirinya kagum. Seorang pria yang istrinya meninggal sekitar tiga bulan yang lalu begitu setia menziarahi kubur istrinya dengan tidak lupa membawa bunga dan sebotol air tawar seukuran botol  aqua 1500 ml. Sambil bibirnya komat-kamit membaca doa yang sangat khusuk kemudian ditebarkannya bunga dan disiramkan air tawar tadi ke pusara.

Suatu hari karena tidak kuat menahan rasa penasarannya, penjaga kubur itu menghampiri dan menyapa pria itu untuk sekedar diajak ngobrol santai.

"Selamat siang nak. Boleh kita kenalan dan ngobrol barang sejenak? Namanya siapa ya?" sapa si penjaga kubur dengan  ramah.

"Oh nama saya Widodo pak", sahut si pria itu. (Ini nama fiktif lho..).

"Oh yaa.. ngomong2 saya salut lho melihat anda, setiap hari menziarahi makam istri sambil bawa bunga dan air, wah hebat!" kata si penjaga kubur sambil mengacungkan dua jempol dan tertawa lebar.

Si pria itu tersenyum tipis. Lalu diam. Matanya memandang jauh ke depan sana. Sepi.

"Sebenarnya saya sedang bingung pak" kata si pria itu berterus terang. 

"Lho, bingung soal apa itu?" kata si penjaga kubur itu sembari penasaran ingin tahu.

Setelah diam sejenak dan menghela napas, si pria itu berkata lagi, "Begini pak. Sebelum meninggal istri saya kan sempat berpesan: mas, kalau mas ingin kawin lagi tunggu dulu biar kuburanku tumbuh rumputnya dulu ya?"

Si pria itu meneruskan ceritanya, "Lha ini sudah saya sirami setiap hari kok belum nongol2 rumputnya ya?"

Si penjaga kubur itu tersentak kaget setengah mati. Ditepuk jidatnya sendiri sambil nggrundel dalam hati: "Astaganagaaa.. dasar lelaki payah dan tak tahu diri!!.. diampuuutt!!!.. maksut istrinya itu kan disuruh nunggu sekian tahun dulu, minimal tiga tahun.. baru.. walah.. dasar sialan!!.. kukira dia suami yang setia, eh, ternyata baru ditinggal mati tiga bulan saja sudah kebelet kepingin kawin lagiii.. sialan-sialan.. ampun dah!".

Pelajaran dari kisah ini: Jangan salah menilai dari perbuatan yang terlihat bagus. 

*****

PERHITUNGAN TUNJANGAN HARI RAYA  (THR)

 

Mengapa THR itu hak karyawan dan diwajibkan oleh pemerintah kepada setiap pengusaha untuk memenuhi pembayarannya? Apakah sebenarnya THR hanya menambah beban pengusaha?

Sambil menunggu THR yang akan datang, mari kita simak tentang asal muasal perhitungan THR.

Begini :

Misalkan Gaji kita per-bulan adalah Rp. 3.000.000,-

Maka, bila ada 4 minggu hasilnya  Gaji per-minggu = Rp.750.000,-

Dengan demikian karena dalam setahun ada 52 minggu (360 hari / 7 hari = 52 minggu).

Makan Gaji 1 tahun (dalam hitungan bulan) =

12 bulan x 3.000.000,- = 36.000.000,-

Sedang Gaji 1 tahun (dalam hitungan Minggu) =

52 minggu x Rp 750.000,- =  Rp 39.000.000,-

Sehingga terdapat selisih =

Gaji dalam hitungan minggu  = Rp 39.000.000,-

Gaji dalam hitungan bulan     = Rp.36.000.000,-  (-)

Total selisih                            = Rp. 3.000.000,-

                                           ==============

 

Jadi kalau anda mendapat THR sebesar 1 bulan gaji dari Perusahaan, JANGAN GEMBIRA DULUUU....     karena uang THR itu sebenarnya adalah UANG GAJI KITA SENDIRI  yang bila kita hitung secara gaji per 1 mingguan, betul tidak? ... hehehehe..... kasihaaaannn...... deh lu !!

*****

DASAR JONI KOPLO

 

Ada seorang pemuda sebut saja namanya Joni. Tapi karena kadang suka melongo, maka namanya jadi Joni Koplo.

Setamat SMA, Joni ingin melamar pekerjaan di sebuah perusahaan, sebagaimana iklan lowongan yang dimuat dalam sebuah berita di surat kabar. Setelah menyiapkan surat lamaran dan sebagainya, barulah dia tahu ada satu persyaratan yang belum dia punyai yaitu tentang Golongan Darahnya yang memang menurut persyaratan harus dicantumkan.

 

Pada hari itu juga Joni mendatangi Puskemas terdekat untuk memeriksakan Golongan Darahnya.

Dan dia terpaksa harus ikut mengantri karena pada hari itu  kebetulan banyak juga orang yang akan memeriksakan Golongan Darahnya

Setelah lama menunggu giliran, sesuai urutan tibalah saatnya bagi Joni untuk memeriksakan darahnya.

Dengan sabar seorang Perawat wanita yang cukup cantik melayaninya.

Mula-mula dicoblosnya ujung jari telunjuk tangan kanannya dengan sebuah jarum, yang kemudian darahnya yang keluar dioleskan ke sebuah kaca. Namun tiba-tiba wajah si Perawat nampak kaget, karena tiba-tiba dia sadar bahwa kapas yang seharusnya digunakan untuk menutup bekas luka tusukan jarum itu habis setelah tadi dipakai untuk menutup luka orang banyak yang juga memeriksakan darahnya.

Dalam keadaan panik, tiba tiba si Perawat teringat, bahwa dulu ketika tangannya tergores pisau, aliran darahnya yang mengalir bisa berhenti setelah dia menghisap lukanya itu. Maka tanpa berpikir panjang, dengan cepat langsung dihisapnya ujung jari telunjuk si Joni, dengan harapan agar aliran darahnya bisa cepat berhenti.

Si Joni yang mulanya kaget, dengan melongo melihat bagaimana si Perawat begitu sigap menghisap ujung jari telunjuk tangannya yang berdarah itu.

Setelah memperhatikan beberapa lama dan secara seksama, dengan malu-malu akhirnya si Joni Koplo berkata kepada si Perawat itu, “mbak.. mbak... saya juga ingin test urine mbak.... “ 

*****

PAK GURU BARU

Sebagai Guru baru, pak Guru ini ingin menjalin komunikasi yang baik dengan semua murid-muridnya.

Pak Guru : "Anak-anak, sebelum memulai pelajaran, bapak pengen kenalan dengan kalian dulu satu persatu ya?"

Murid-murid : "Iya, Paaaakk…"

Pak Guru : "Coba kamu, nama kamu siapa dan hobimu apa?"

Murid Cowok 1 : "Nama saya Isnantyo Widodo pak, hobi saya melihat pelangi..."

Pak Guru : "Oiiii.. Bagus sekaliii…,  hobi yang sangat menarik..,  ck ck ck…, jarang lho, orang yang suka melihat pelangi..,  ya ya ya ya…,  coba kamu yang duduk di sebelah Isnantyo.."

Murid Cowok 2 : "Nama saya Andy Kridasusila pak, hobi saya melihat pelangi..."

Pak Guru : "Lhooo… sama ya?...  Kalian memang bersahabat ya?  Wah wah wah.. boleh juga nih… ya ya ya ya… Selanjutnya!.."

Murid Cowok 3 : "Nama saya Supriyadi Trisno Saputro pak, hobi saya melihat pelangi..."

Pak Guru : "Weeeiiii... ini juga punya hobi melihat pelangi? Wah wah wah…  semua hobinya sama ya? Waaahh… hebaaat-hebat… yang seperti ini jarang-jarang lhoo… kok hobinya semua bisa sama begitu ya?... Oke.. oke.. oke.., sekarang coba deh, lanjutin ke murid perempuan ya?  Yak, kamu cantik..  siapa nama dan hobimu apa?"

Murid Cewek : "Nama saya PELANGI pak, hobi saya pakai rok mini..."

Pak Guru :  #@!$%^&*+=!@#*???

*****

SURAT PEMBERITAHUAN DARI PAK DIREKTUR

Kepada : Seluruh Karyawan

Dari      : Direktur Personalia

Hal       : Efektifitas & Efisiensi Pada Karyawan

No        : SE-007/01/P/2023

Surat Edaran Tata Cara Penggunaan Kamar Kecil.

 

Dengan ini segera diberlakukan, tata cara penggunaan kamar kecil yang dibuat untuk menyelenggarakan metoda perhitungan waktu yang konsisten bagi karyawan dalam jam kerja, dengan demikian menjamin efektifitas pemanfaatan waktu dan perlakuan yang adil bagi semua karyawan. Kelak, pintu-pintu kamar kecil akan dikendalikan komputer melalui alat pengenal suara, yang hanya dapat diaktifkan untuk membuka melalui perintah lisan seseorang. Dengan demikian, setiap karyawan harus segera memberikan dua contoh suara ke bagian personalia, satu dalam nada normal, dan satu lagi dalam keadaan merana/kebelet yang tak ketulungan.

Peraturan berikut juga akan diberlakukan :

Setiap awal bulan, setiap karyawan akan mendapat 22 kesempatan untuk menggunakan kamar kecil, yang dapat diakumulasikan pada bulan berikutnya. Bila semua kesempatan yang diberikan telah habis terpakai, pintu kamar kecil tidak akan lagi dapat dibuka sampai akhir bulan berjalan.

Sebagai tambahan, setiap jamban diperlengkapi dengan timer. Bila pemakaian jamban melampaui tiga menit, alarm akan berbunyi. Agar lebih spesifik, alarm akan berbunyi seperti gonggongan anak anjing.

Tiga puluh detik kemudian, tissue toilet akan tergulung masuk, jamban akan diguyur dan pintu akan terbuka secara otomatis.

Bila setelah itu bila jamban tetap diduduki, maka anda akan dipotret secara otomatis dan foto anda akan muncul di papan petugas pemantau kamar kecil.

Karyawan yang fotonya terrekam tiga kali, tidak akan lagi mendapat kesempatan menggunakan kamar kecil selama 3 bulan ke depan.

Bila didapati ada foto yang tersenyum, yang bersangkutan akan dibawa ke balai perawatan jiwa.

Harap diketahui bahwa santunan asuransi tidak akan berlaku atas segala bentuk luka yang diakibatkan oleh usaha menghentikan tissue toilet yang ditarik masuk, atau mencoba mencegah terbukanya pintu.

Kami harap karyawan mau bekerja sama sepenuhnya. Apabila aturan ini menimbulkan masalah, kami sarankan anda menggunakan pispot yang dibawa dari rumah.

 

Tertanda,

Direktur Personalia

PT. Derita Tiada Ujung Tbk.

J 

*****

TRAGEDI PERNIKAHAN

 

MENJELANG AKAD NIKAH ….…

 

Pria      : Akhirnya! Aku sudah menunggu saat ini untuk tiba !

Wanita : Apakah kau rela kalau aku pergi?

Pria      : Tentu tidak! Jangan pernah kau berpikiran seperti itu.

Wanita : Apakah kamu mencintaiku?

Pria      : Tentu! Selamanya akan tetap begitu.

Wanita : Apakah kau pernah selingkuh?

Pria      : Tidak! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu.

Wanita : Maukah kau menciumku?

Pria      : Ya

Wanita : Sayang ku...

SETELAH 10 TAHUN MENIKAH, silahkan dibaca dari bawah ke atas..  he he he he he …..

*****

 MANTRA MUJARAB 

Seorang anak Papua berusia 15 tahun, namanya Jacobus.

 

Suatu hari, Jacobus lari menemui Pak Sastro. Jacobus meminta Pak Sastro untuk mengobati anjingnya yang sedang sekarat.

Pak Sastro tersenyum, lha wong bukan dokter hewan kok dimintai tolong mengobati anjing, ya jelas ngawur tho.. tapi mengingat mereka bertetangga baik, akhirnya pak Sastro mengiyakan saja. Mereka berdua menuju ke rumah Jacobus.

Melihat anjing tersebut sekarat, Pak Sastro yang asli Gunung Kidul itu menempelkan telapak tangannya ke jidat anjing dan berkata dalam bahasa Jawa ngoko :

"Su, Asu (jing, anjing), nek kowe arep mati yo mati yo matiyo.. (kalau kamu mau mati ya mati saja), nek arep urip yo warasso.. (Kalau mau hidup, ya sembuhlah).

Jacobus yang tidak bisa bahasa Jawa berpikir pak Sastro sedang merapalkan mantra untuk kesembuhan anjingnya. Dan ternyata, diam-diam Jacobus menghafalkan kata-kata yang dia kira mantra/do'a itu.

Setelah itu pak Sastro pun langsung pulang.

 

Beberapa hari kemudian, Jacobus berlari-lari ke rumah pak Sastro bermaksud memberitahu kalau anjingnya sudah sembuh.

Namun ternyata pak Sastro sedang dalam keadaan sakit.

Jacobus terkejut, langsung menuju ke kamar pak Sastro dan meniru apa yang dilakukan pak Sastro kemarin yaitu menempelkan telapak tangannya ke jidat pak Sastro sambil membaca mantra :

"Su, asu, nek kowe arep mati yo mati yo, nek arep urip yo warasso.."

Kontan pak Sastro kaget dan tertawa ngakak dan anehya, langsung sembuh..

 *****

 

EFIESIENSI ALA MBOYS CONSULTING

Minggu lalu, saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah kota (untuk yang belum tahu, di Jakarta ada yang dinamakan daerah kota).

Saat memesan makanan, saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya. Sedikit aneh, tapi saya tidak begitu peduli. Namun, saat pesanan kami mulai diantar, saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya.

Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya, semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok disaku baju masing-masing.

Saya jadi ingin bertanya. “Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?” tanya saya yang datang membawa piring sate. “Oh begini mas,” jawab si pelayan, “pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Mboys Consulting, ahli dalam hal analisa efisiensi kerja, untuk memperbaiki kinerja di restoran ini.

Setelah mereka analisa selama beberapa bulan, mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73,84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada di meja. Menurut Mboys Consulting, itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya. Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu, berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1,5 jam waktu kerja per-shift.”

Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan, tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar, “Betulkan Pak, saya tidak harus pergi kedapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!” Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu.

Tapi, kisah belum berakhir di situ. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan, saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul diujung ritsluiting celana mereka. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. Sebab, ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut.

Ketika si pelayan tadi datang, saya menanyakan soal benang itu. Apa sih maksudnya ?“Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya? Tidak semua pelanggan disini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak,” puji si pelayan sedikit menggombal. Saya hanya tersenyum kecil. Apa anehnya orang suka memperhatikan hal-hal yang detail?

“Ini juga hasil analisa  Mboys Consulting Pak,” katanya melanjutkan, “Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil. Dengan tali yang dikaitkan ke si “Adik” ini (katanya sambil menunjuk arah ujung tali itu), kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil hingga sebesar 25,92 persen.”

Kagum saya mendengarkan penjelasan itu. “Memang, dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si “Adik”. Tapi, bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?” tanya saya menyelidik.

Pelayan itu menengok kanan-kiri seperti takut diperhatikan orang lain, kemudian dengan setengah berbisik si pelayan berucap lirih kepada saya, “Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu pak. Nggak tahu dengan yang lain ya....  Tapi, kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini.”

******

PENJELASAN DIREKTUR

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan,dari Direktur hingga ke karyawan bawahan.

*Dari: Direktur - Kepada: General Manager

"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini Adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."

*Dari: General Manager - Kepada: Manager

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Direktur di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

*Dari: Manager - Kepada: Supervisor

"Sesuai dengan perintah Direktur, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Direktur akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

*Dari: Supervisor - Kepada: Koordinator

"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Direktur, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam pada jam sembilan pagi."

*Dari: Koordinator - Kepada: Semua Staff

"Besok pagi, pada jam sembilan, Direktur akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa lagi melihatnya setiap hari"

*Dari: Staff kepada Staff

"Memang dia lebih baik pergi..."

*****

IKUT PELATIHAN DI BLKI

Cowok: “Senangnyaaa.. ikutan pelatihan di BLKI bisa ketemuan sama kamu..”

Cewek: “Aku juga senangnyaaa.. ikutan pelatihan di BLKI..”

Cowok: “Soalnya bisa ketemuan sama aku kaaaann?..”

Cewek: “Bukaaann..”

Cowok: “Lho, lantas karena bisa ketemuan sama siapa?”

Cewek: “Sama pak Guno.”

*****